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情侶之間相處，難免會有爭吵。但怎麼樣爭吵，則很容易影響彼此的感情。

出門忘記帶鑰匙，女朋友不由分說就開罵：「你的腦子去哪裡了？出門都忘記帶鑰匙？一點用都沒有！」

導航去一個地方，走了很多冤枉路，男朋友憋不住說：「你怎麼這麼蠢啊！連地圖都不會看！用不用我教你？」

看電影遲了出門，等待的一方邊走邊發起攻擊：「你這人沒救了，讓你提早做好準備，你硬是要像個烏龜那樣慢吞吞！」

去一家餐廳吃飯，賣相味道不好，另一半又開始喋喋不休：「你是不是有毛病啊？這麼難吃的餐廳你都要帶我來！」

類似的這些話語，你有沒有說過呢？是不是一聽就覺得這些話很刺耳，很傷自尊？沒錯，因為這些話語，針對的並不是事情本身，而是針對那個當事人！

儘管事情是由人來做，然而你對另一半表達情緒的方式，並不一定非要人身攻擊不可。因為所有的責駡都可以分為兩種：抱怨和批評。

你到底是在抱怨另一半，還是在批評另一半，這裡面的區別會很大。而後者往往是造成感情破裂的主要起因。

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美國的婚姻學者得出的研究表明，如果情侶和夫妻之間，對於事情的討論是以一種「苛刻的方式」開始，那麼這場討論就不可避免地將以一種否定的口氣結束。

什麼是「苛刻的方式」？

就是 那種 帶有批評或譏諷的談話方式。

很多時候我們跟伴侶聊天，聊著聊著，我們為了贏得優越感或控制權，我們就會不自覺地通過說話去打壓對方，這時很可能就會用上了這種苛刻的談話方式。

「這事你不懂！」，「你怎麼什麼都不會？」，「你有沒有腦子？」，這些話很容易會在爭吵期間脫口而出。

但是不是對方做錯事了，我們一點意見都不能提呢？當然不是。只不過你要調整一下你的說話方式，把批評的指責變成緩和的抱怨。

「你居然忘記我的生日了，我好生氣啊，說好的禮物呢？」，這是抱怨。

「你居然忘記我的生日了？你是不是白癡啊？說好的禮物呢？」，這就是批評了。

很多情侶每次爭吵之所以會越演越烈，就是因為他們用批評的方式在進行交談。當每次談話都以負面的情緒結束時，那他們離分手的日子也不遠了。

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兩人能夠走到一起成為情侶，應該平等而互愛；彼此之間要勢均力敵，沒有誰比誰高尚，誰比誰低下。

所以任何時候的談話，我們都不應該為了從對方身上滿足自己的虛榮心，而說出一些居高臨下的話語。

「你以為這事你能做得成？笑話！」，這種包含著鄙視的批評，就是一種居高臨下的權力獲取，好像在向對方宣佈：我比你強，比你厲害。

這也是一種人格攻擊。

剛開始出現問題的時候，我們只會單純地抱怨一下對方：「你經常買這麼多東西，會不會不好啊？」

但是，如果兩人在某方面的價值觀一直無法統一，那麼這種抱怨就會變成全面的批評：「你這人就喜歡大手大腳買東西，一看就知道不懂得持家了！」

當這種積怨長期持續下去，鄙視自然而然就會到來。

任何罵人、翻白眼、譏笑、挖苦和不友善的幽默，也是屬於這樣的一種鄙視。所有的這些鄙視，都會損害兩人的情感關係。因為它表達了你對另一半的厭惡之情。

當另一半知道你是這麼討厭自己，必然會帶來更多衝突，而不是和解。

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一旦衝突出現，被責駡的一方肯定會不甘示弱，必然奮起反擊。你指責我這人怎麼是這樣這樣這樣，我也責駡你這人怎麼是那樣那樣那樣。

儘管為自己辯駁這種行為可以理解，但研究表明，這種方法很少會得到一個很好的結果。進攻的一方不會退讓或道歉，就是因為，辯駁也是一種責備另一半的方式。

因為這只是將問題接受的一方，拋給了另一方接受而已。這種情況下，你的反駁只會導致衝突升級，最終什麼問題也沒能解決到。

倘若兩人的談話發展到這個地步，而且日復一日的出現，那麼其結果就是兩人不再願意爭吵，也懶得跟對方爭吵。

為了保護免受另一半的攻擊，其中一方只好從情感上疏遠另一半，最後兩人陷入冷戰，整天被負面的情緒淹沒，久而久之，便分手收場了。

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那應該怎麼做才好呢？

首先，你要懂得瞭解並理解你的愛人。

很多人談戀愛，從來都是匆匆而來，匆匆而去，來得快，去得也快。連對方是什麼樣的人都不清楚，就迫不及待地陷入到熱戀之中。

當激情退卻，發現對方跟自己想像中的不一樣，又不願意站在對方的立場思考問題，那麼一旦發生矛盾，過分自私的人便會開始謾駡、責怪對方的不是。

其實，如果你真的深愛對方，為什麼不願意犧牲自己的一點時間，深入去瞭解並理解你的愛人呢？「她人就是這樣小孩子脾氣了」，「他就是這麼一個糊裡糊塗的人了」，這樣想想，不必要的衝突就會減少很多了。

其次，不要吝嗇你的讚美。

也許我們中國的教育體系很少會培養出懂得讚美的人，從來都喜歡勾心鬥角，暗地裡跟對方較勁，越戰越勇。但落到情侶之間的相處上，這種行為就不行了，讚美是必不可少的情感潤滑劑。

如果你經常給另一半給予喜愛或讚美的話語，那麼你們的感情就會長久，發掘對方身上的亮光之處，並加以讚美，把它培養成日常生活中的習慣，抓到機會就做，相信你會收穫到一段美好的感情。

再者，用溫和及妥協面對衝突。

當然，任何讚美的衝動，都會隨著彼此矛盾的增多而逐漸減少。所以你要做的，就是管好自己的嘴巴，提高自己的情商，把所有指責都用溫和的方式來包裝。

「你這樣子這事你會做得成？」，變換成「這事你真的做得來嗎？我有點擔心」。這樣轉換語氣，就會收到很好的效果。

情侶之間相處，也沒必要把話都說得這麼圓滑，畢竟不是外人，只要時刻謹記不批評或鄙視對方就行。

因為你以什麼樣的方式開始談話，那麼它能夠以什麼樣的方式結束這場談話。有些無關緊要的事情，懂得退讓和妥協，爭吵自然就會消失了。

然後，學會跟問題一起生活

很多時候導致我們跟另一半發生衝突的是，不是一起去解決問題這件事，而是彼此就這個問題展開談話，從而引發出衝突。

但試想一下，你跟另一半這麼多次的爭吵裡面，有哪一次的問題是真的非要解決不可的呢？很少是吧！我們有時只為了一丁點的事情就跟另一半爭吵，卻沒想過，這點事情，就算你不管它，對我們的生活也毫無影響。

正如那句話所說的那樣，我們能躲得過一隻大象，卻躲不過一隻蒼蠅。我們為什麼要為了一隻蒼蠅而陡增煩惱呢？畢竟過不了多久，它自己就飛走了呀！

不管它不行嗎？

最後，好好愛你的另一半吧

愛得不夠深，任何事情都可以升級為矛盾的導火線。如果你真的心愛另一半，你自然就會懂得退讓，懂得包容，懂得犧牲，懂得改變。

你所有所有的不滿，只是來自於你不夠愛對方而已。

愛是相互的，不能單憑一方付出全部。所以，有時發生問題，除了是對方的問題，有時候也要檢討一下自己。

只要是相愛的兩個人，就算遇到再大的困難，又有什麼好怕呢？因為你是我的盔甲，又是我的後盾啊！

就讓我們一起去克服吧！