一段好的感情一定是彼此妥協的，人不是拼圖，從出生就殘缺不齊，等著一塊塊來拼湊，每個人都有自己的性格和興趣，可願意為了對方而不斷打磨，抱在一起才能不痛又溫暖。

平常的生活當中，我們常常把自己的要求，藉由「愛」這件事情勒索對方，強求對方接受自己的想法，所以每個人，多或少都有「被最愛的人情緒勒索」的經驗。
你在面對別人的言行時，無法自在地成為自己和表達自己。因為害怕衝突、為了避免爭執，你選擇隱忍退讓、委屈求全…

在伴侶面前，害怕對方會不開心，你不敢表達自己的真實感受，所以你委屈自己，配合對方的喜好。
身邊的人的每個言行舉止，都會牽動你的情緒。對方臉色稍變，你都覺得是不是自己哪裡沒做好，惹他生氣…

像是最近靠北男友2.0上就有一篇文提到，男友突然對她提出購車分攤的要求，不過薪資並不高的她，根本不知道該怎麼辦，卻又擔心男友生氣，於是只好上網求救。

男友要買車說為了給我好的品質
不選一般的轎車而且選了他自己覺得好看又跑的快的跑車 價位100～130萬之間
叫我幫忙出一人一半
我還沒跟他結婚，應該幫忙出嗎？
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跟他住一起 生活費一人各出5千
他薪水快4萬 我薪水2w3左右
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跟他吵架他會把我趕出去 收我行李
這次又提議說要一起買車
我應該幫忙出一半嗎？
我說那名字掛我這邊 必須要有駕照才能掛嗎？
因為我自己還沒有車駕照
但真的很害怕如果哪一天分手 我怕我沒辦法要回錢

通常，被情緒勒索者都有以下的特徵：缺乏自信，自我價值感低落，忽略自己的感受，重視關係大於自己，以及不夠愛自己。

可能是你從小被教導要當個聽話溫順、善解人意的人；你被教導退一步海闊天空；你以為多在乎別人一些，就會讓你得到更多愛和關心…

然而，不在意自己的感受、不表達自己，並不會讓你得到更多愛。你反而會失去很多愛的機會，因為你剝奪了別人瞭解你的機會，對方並不知道你要什麼。

你的生活重心變成圍繞他人而轉，每天過得心力交瘁。漸漸地，你發現個人價值在淪陷，你很討厭這樣的自己…

你害怕衝突會毀了一段關係，卻不知道，你擔心的後果往往並不會真的發生；卻因為你屢次的犧牲，讓自己深陷在「恐懼」的迷霧當中。

那麼，有沒有辦法來破解「被情緒勒索」呢？作家Susan Forward提出了3個步驟：

當你意識到被情緒勒索、負面情緒排山倒海而來時，不要太快回復或反應；而是停下來，看看發生了什麼事。
深深地吸一口氣，慢慢吐氣。冷靜下來，別讓理智被情緒拐走。
有個比較實用的技巧叫作「跳針」：
當對方持續讓你感受恐懼、自責或內疚的時候，你只要回復「好的讓我想一想」，迅速搭建你的防護罩。

停下來之後，仔細觀察自己，看看自己的感受究竟如何，及時安撫自己的焦慮和罪惡感。
如果可以的話，你可以試著離開糾紛現場，建立與對方的情緒界限。
問問自己：對方這樣做，給你的感覺是什麼？你值得被這樣對待嗎？他此時的言行，是不是把他的負面情緒「甩」到了你的身上？
想一想，你的人生都在滿足別人嗎？是什麼重大的事情，讓你願意用自己的人生去取悅別人？

情緒衝突的當下，你不一定需要立即反應。可以等情緒緩和的時候，再做出更恰當的回應。
因為這是一個循環，當你「被勒索」的慣性被切斷、對方無法再「情緒勒索」你的時候，你每次喊「停」，他就會受到挫折。

而你繼續堅持自己，「停」下來，先「看」而後「應」，他將逐步瞭解到你的情緒界限，也會慢慢改變與你相處的模式。

通過以上3步驟區分情緒的責任、破解「被情緒勒索」，並不代表你不用為自己的言行負責。相反，這是把責任還給彼此、各自負責的方法。
你要知道，有些時候「沒有衝突」並不等於「美好的關係」。
情況實在失控的時候，就立即使用心理師周慕姿的魔法咒語吧：
「你或許可以用很糟糕的態度對我，但我不需要忍受，也不需要被影響。因為你的情緒是你的責任；而我的情緒，當然也是我自己的責任。」

周慕姿說：「因為害怕而持續讓步，換到的只是暫時的焦慮解除，與往後更多的害怕。但並不是愛。」
兩個人的關係，本來就不應該只傾聽一個人的需求。
如果你長期以來都讓愛情、親情、友情等人際關係綁架你的人生，或許你應該停止追問「為什麼我總是遇到這樣的人」？

而是去思考：我的內心有什麼樣的恐懼，讓自己變成一個心裡有莫大委屈、卻不敢說出來的人？